Wieder zurück! Ya estoy de vuelta. No me he ido a ningún sitio, todo sea dicho. Estoy en época de clausura por exámenes hasta nueva orden, que será aproximadamente a finales de enero (OMG!!!!!) Ya lo voy notando en mi carácter. Cada día que pasa estoy más irascible y aguanto menos ciertos comentarios. Pero bueno ya queda poco, o por lo menos, menos que al principio (cada una se consuela como le da la gana).
En estos momentos estoy haciendo un curso de Amadeus, y no es que sea difícil, es sencillamente un auténtico coñazo. Me frustro además porque como siempre, lo hago todo sola, sin nadie que me explique nada. Ahí tengo los apuntes los leo y luego a hacer ejercicios y exámenes. No hay más.
Por no hablar de las horitas que me paso en la escuela de idiomas. El lunes, concretamente, 6 horas, con 4 de alemán y 2 de inglés. Y los miércoles 4, dos de cada. Con sus respectivos exámenes. Sin contar con la presión de los últimos toques de la universidad, dónde tengo que buscar tanto prácticas, como trabajo decente de fin de carrera.
Así que por todo esto, os podréis imaginar el estado de histeria que tengo. Con sólo deciros que ayer creía que estábamos a mediados-finales de diciembre... pero bueno, ahora es como si hubiese ganado un mes enterito para poder estudiar. Lo cual, no es bueno del todo, porque mi subconsciente sabe que tiene todavía tiempo para vaguear y hoy no he hecho prácticamente nada. Excepto escuchar a Olly Murs.
Hasta hace pocos días, no tenía ni idea de la existencia de Olly Murs, fue gracias a un tweet de Craig David que le conocí. (how I meet Olly Murs, :P), en el que nos invitaba a ver un vídeo de Olly, específicamente el vídeo de la canción "Dance With Me Tonight". Canción que me encantó.
Así que, en vista de no poder ver X Factor alemán, porque hoy actúa Tim Bendzko, que como siempre existen mil millones de restricciones legales para poder visionarlo. Lo cual, aprovecho la ocasión para decirlo, me parece una auténtica absurdez. Cuantos más países puedan verlo, más conocido podrá ser y más éxito podra acumular, ¿no? (Yo sigo con mi ingenuidad innata, sigo creyendo en la gente, creyendo en las naciones y creyendo en la ley...) Así que, aprovecho para hacer una nueva entrada.
Como os decía, le conocí a través de Craig David, y he estado escuchando muchas veces (muchísimas veces) Dance With Me Tonight. Así que empecé un poco a investigar acerca de Olly Murs. Lo primero de todo es que ese single pertenece a su segundo álbum "In Case You Didn't Know". Disco que hoy ha caído en mis manos (ipod), el cual sólo he escuchado 8 de las 12 canciones y de momento me gusta mucho. Tengo que decir que me encanta oír a los británicos, por pronunciación principalmente. (Apostando siempre por Europa :P). Así que paso a presentarlo.
Se llama Oliver Standley Murs, y es del 84, (27 añitos). Nació en la ciudad de Essex (al este de Londres), como ya he dicho es británico.
Es cantautor, lo cual me parece imprescindible para cantar, me refiero a; si sólo eres capaz de cantar pero eres incapaz de escribir lo que quieres expresar, ¿no es como ser un cantante a medias? Es como llamarse escritor sólo por tener una caligrafía bonita, ¿no?.
Olly se dio a conocer por la edición de 2009 del programa X Factor (programa que España no cuajó). Quedó segundo en dicha edición, siendo vencido por Joe McElderry (ni idea de quien es, pero lo investigaré). Durante la emisión del programa contaba tan sólo con 25 años, mientras que su rival, Joe, tenía 18.
Al finalizar la edición se enroló, me supongo con todos sus compañeros, en una gira que se llamó The X Factor Live. Durante la gira firmó un contrato con una firma, la cual no voy a especificar, y en agosto apareció su primer sencillo "Please don't let me go". Su álbum debut tiene su propio nombre; Olly Murs.
El primer álbum no he tenido todavía ocasión de escucharlo, el segundo sí. Mientras escribo esta entrada he tenido tiempo suficiente para poder oírlo entero. Lo recomiendo.
Se me olvidaba decir que este segundo álbum salió ayer al mercado (28.11.11) y que en el disco viene incluidos dos vídeos umplugged, uno de Dance With Me Tonight y otro de Heart Skips a Beat.
Tiene por supuesto una web dónde podréis leer mucha más información de la que yo os he aportado.
Enlace a su web
Os dejo el vídeo de Dance With Me Tonight. Yo no puedo evitar las ganas de bailar.
Ayer fui al cine a ver Amanecer (Breaking Dawn) y he de decir que me gustó bastante. Además como las dos anteriores películas había dejado el listón muy bajo, pues, todo fue mucho mejor.
Las películas de Luna Nueva y Eclipse me parecieron penosas. En Eclipse concretamente, me pase toda la película mirando el reloj y bostezando. ¡Odio ir al cine y que una película me decepcione! Por lo que ayer fui al cine con cero expectativas, y muy escéptica tanto por la peli como por la banda sonora. No me imaginaba a Bruno Mars como tema principal.
En realidad me fui al cine con bastante mal humor, no había tenido un buen día (el de hoy es todavía peor). Pero salí muy contenta. Me gustó la película, me reí, me lo pasé muy bien.
Fui, como no, con mi hermana y mi cuñado, actualmente son mis compañeros de cine, y me reí muchísimo con ellos. Sé que a la gente le molesta que se comente las pelis en el cine, ¡YO LO HAGO!, así que a quien le siente mal, que no se siente cerca de mí. Un comentario con el que me estuve riendo un buen rato fue cuando mi hermana dijo "este entra ya como perro por su casa" refiriéndose a Jakob. O cuando están en el agua y comenté "Y a la mañana siguiente...". Sólo quien haya leído el libro sabe de lo que estoy hablando :D (¡¡MORMONA!!)
No voy a hacer muchos comentarios acerca del libro, por si hay alguien que todavía no se lo haya leído. Eso si que no lo hago :P, estropear un libro a alguien. Sólo diré que me parece un libro que escribiría un MORMÓN, no cuesta nada describir mínima mente una escena de sexo... pero bueno, opinión propia. Existen una cuantas incongruencias en la historia en general, me refiero a ¿los vampiros no duermen, no comen, etc, pero si eyaculan y pueden dejar embarazada a una mortal? y en cambio las vampiresas no pueden tener hijos. Si están muertos, están muertos todos ¿no?. Y ya no comento nada más que lo que me queda por decir es de la siguiente película :D.
Pero la película está muy bien hecha, sobre todo las escenas del embarazo, impresiona muchísimo ver a Bella, es tal y como me lo imaginé al leer el libro. Me gustó, me gustó.
Como ya he dicho era muy escéptica en cuando a la canción principal que iba a ser de Bruno Mars, a pesar de que me encanta Bruno Mars. Pero no me le imaginaba siendo la canción principal. Ahora está, por supuesto, incluida en mi ipod :D ¡Preciosa!.
Y no me esperaba en absoluto decir esto pero... ESTOY DESEANDO VER LA SIGUIENTE PELÍCULA.
PD: Se me olvidaba comentar que el vestido me pareció horroroso :D
No sé exactamente qué escribir...sólo sé que tengo que hacerlo.
¿Por qué nos complicamos tanto las personas? ¿por qué miramos al milímetro todos nuestros movimientos, nuestras palabras, nuestros gestos? ¡Qué sencillo sería dejarnos llevar por nuestros impulsos más salvajes! ¿verdad?
Cuando os estáis dejando llevar por el momento, por la situación, ¿tenéis una vocecilla que os frena? No es la conciencia, es el pudor. Y habría que asesinar al pudor, no sirve de nada, sólo de hacernos perder miles de momentos especiales.
El alcohol nos desinhibe, nos libera, porque mata al pudor. ¿Y si lo hiciésemos de manera consciente? No preocuparnos por nada, sólo el momento, el tú y yo, el impulso.
Ya sabéis que mi vida tiene cada día una banda sonora distinta, hoy ha tocado una canción... ¿liberadora? Turn me on, de James Blunt.
Necesito decir que:
Quiero dejar de complicarme, hacer lo que me dé la real gana, en el ahora, en el momento justo.
Quiero dejar de frenarme, ser libre, despojándome del pudor y de ser políticamente correcta.
Quiero ser capaz de decir según que cosas con sonidos, sin escudarme en un blog, sin canalizarlo escribiéndolo por la imposibilidad de decirlo en voz alta.
Quiero liberarme de las cadenas sociales, que me atan, que me aprietan, y no me permiten hacerlo.
Quiero gritarlo, decirlo sin preocuparme por las consecuencias que derivasen de hacerlo.
Do you understand? Turn me on!
PD: llevo más de media hora mirando el botón de publicar entrada, así que me voy a aplicar el cuento, lo voy a publicar sin importarme qué se va a pensar sobre esta entrada. En este preciso momento me da igual si os parece buena o mala, si os parece concisa o vaga...
Quiero hablaros sobre un grupo alemán, concretamente de Berlín, que me contactó hace unos días por youtube. Abrí mi correo y tenía una petición de amistad de Cosmaberlin.
He decir que he estado viendo sus vídeos, escuchando sus canciones y me gustan. Me recuerda a esos típicos grupos que encuentras tocando en alguna taberna que tocan con la mayor ilusión del mundo.
Como ya he dicho se llaman Cosma y son de Berlín. Tiene un disco que se llama "Schlicht und Ergreifend" que publicaron el pasado agosto. El cual se puede escucha de forma íntegra en su pagina de Facebook.(Cosma). Y me ha gustado bastante.
He de decir que en la foto falta un componente del grupo, pero es que no he encontrado una buena foto de los cinco. Por orden serían; Sebastian (guitarra y voz), Matthias (cantante y guitarra), Jacon (Bajo), Maxim (batería) y faltaría, Simon (teclados).
No sólo hablo de ellos porque me ha gustado su música, si no también por lo bien que me han caído. Acepté su petición de amabilidad y vi sus vídeos. Dos de ellos me parecieron bastante graciosos y se lo comenté mandándoles saludos desde España, y Maxim me mandó saludos y agradeció el comentario. Pero lo mejor ha sido cuando les he pedido que publicasen la letra de una canción "Milchmädchen", Maxim me contestó que lo hablaría y hoy lo han incluido en la descripción del vídeo. Ya se lo he agradecido por youtube, pero lo agradezco de nuevo aquí. Vielen Dank!.
Bueno os dejo el vídeo de "Milchmädchen" y como siempre Viel Spaß!
Vosotros no lo sabéis pero cuando tenía editada la entrada por completo se ha bloqueado el safari y he tenido que forzar la salida, así que me toca empezar de nuevo ;(.
Os decía que vuelvo a la música. Llevaba una racha de entradas personales, así que vamos a aligerar el contenido de mi blog.
Esta entrada la tendría que haber metido hace mucho tiempo. Conocí la noticia hace como, no sé, ¿un mes?. Pero entre unas cosas y otras no me ha vagado hacerlo.
Os voy a hablar (escribir), de los premios alemanes 1 Live Krone, que la traducción sería algo así como una corona en directo. Si alguien tiene una traducción mejor a esa, que me lo comente y la añado. No sé cuanta importancia tienen estos premios la verdad, no sé si son muy prestigiosos o no, pero os lo comento por algunas nominaciones. Empezamos.
BESTE BAND, pues aunque creo que se entiende, sería la categoría de mejor banda o grupo. Los nominados son:
Jennifer Rostock
Söhne Mannheims
Beatsteaks
Klee
Culcha Candela
De esta categoría sólo conozco a Culcha Candela. No me gustan. Es un grupo multicultural. Sus canciones están en alemán, inglés, español y patois. Y espero no equivocarme de grupo, pues el español está muy de moda en Alemania, pero las canciones en español se las deberían corregir... Dicho esto pasamos a la siguiente categoría.
BESTE SINGLE, mejor canción. Los nominados son:
Jupiter Jones con "Still"
Frida Gold con "Wovon sollen wir träumen"
Tim Bendzko con "Nur noch kurz die Welt retten"
Lena con "Taken by a stranger"
Revolverheld feat. Marta Jandovà con "Halt mich an mir fest"
Andreas Bourani con "Nur in meinem Kopf"
Ni que decir tiene cual es mi selección en esta categoría, Revolverheld por supuesto. Aunque Tim Bendzko ya sabéis que me encanta, no me importaría que lo ganase él. Aunque este año lleva ya muchísimos premios, el último el prestigioso Bamby (a pesar del nombre es importante) a mejor artista revelación.
BESTE ALBUM, mejor álbum. Los nominados son:
Udo Lindenberg con "Live aus dem Hotel Atlantic"
Samy Deluxe con "Schwarzweiss"
Paul Kalkbrenner con "Icke wieder"
Boy con "Mutual Friends"
Casper con "Xoxo"
De esta categoría sólo conozco a Boy. Ya hice una entrada hace un tiempo sobre ellas y me encanta su disco.
BESTE (R) KÜNSTLER(IN), mejor arista. Lo que veis entre paréntesis es sólo para hacer masculino y femenino. Los nominados son:
Joy Denalane
Rea Garvey
Bosse
Clueso
Herbert Grönemeyer
En esta mi elección ha sido Clueso, por simpatía más que por otra cosa. De él sólo me gusta una canción que intentaré incluir al final de la entrada. Se llama Barfuss (descalzo). Es bastante mejor artista Bosse.
BESTER LIVE-ACT, mejor actuación en directo. Los nominados son:
Die Fantastischen Vier
Gentleman
Philipp Poisel
Guano Apes
Broilers
Aquí es fácil también adivinar qué he elegido yo. Philipp Poisel por supuestísimo. Tuve el gustazo de ver un concierto suyo umplugged y me pareció genial. Me sigue gustando Guano Apes :P, pero Philipp es mi Philipp Poisel.
BESTER "PLAN-B"-ACT, la mejor actuación "plan b". Los nominados son:
Nneka
Digitalism
Kraftklub
Modeselektor
Thees Uhlmann
La única que conozco en esta categoría es a Nneka. Hace música bastante interesante. Ella es nigero-alemana, no sé si me he inventado este término. Y tiene un estilo africano-europeizado. Os la recomiendo.
Creo que se deduce de mis palabras que quien tiene la voz cantante en estos premios, son los fans. Tenemos una web donde podemos hacer nuestra selección y mandarla. Al entrar pedirá que se elija una opción de cada categoría y al final hará una pregunta para comprobar que soy humanos :P. Son preguntas muy sencillitas, algo como; ¿cuántos gramos tiene un kilo?, o, ¿cuánto son 1+2?, o incluso, ¿ de qué color es un oso blanco?. Eso sí, en alemán, pero tan sencillo como traducirlo en google, para los que no sepan hablar alemán. Os pongo la web:
Os dejo también tres vídeos. El primero de ellos de la canción de Revolverheld con Marta Jandovà, halt dich an mir fest, que me parece preciosa, einfach wunderschönes. El segundo la canción de Barfuss de Clueso que os he comentado. Y el último, una canción de Nneka para que tengáis ocasión de escucharle.
Como creo que ya sabréis ha sido mi cumpleaños, concretamente ayer. 26 añitos fueron los que me cayeron, he entrado en el club de "los veintimuchos". Pero bueno, no es tan terrible, por lo menos no estoy de momento en el de los treinta...
El caso es que quiero contar mi cumpleaños. No ha sido nada especial, ni terrorífico, ni original... pero me apetece contarlo.
Días antes de mi cumpleaños me sumergí en un halo oscuro de depresión, empezando a lamentar mis años, las cosas que no he terminado aún, las que ni siquiera he empezado, lo que he perdido, etcétera. Por alguna razón que aún no tengo muy clara, a pesar de mi estado de ánimo, decidí salir a celebrarlo. Y como me sucede normalmente, cada vez que organizo alguna salida con mis amigas, siempre, siempre, y repito, siempre, caigo enferma. En esta ocasión un resfriado que me tenía totalmente congestionada. A penas podía respirar. Aún así salí a festejar mis 26, al fin y al cabo, 26 sólo se cumple una vez en la vida, (como todos los demás).
No puedo decir que tengo muchísimas amigas, pero sí muchos grupos de amigas, me explico. Tengo una amiga desde la infancia, amigas-familia, amigas de la escuela, amigas del trabajo, y suma y sigue. Y no me gusta juntar los grupos, porque me he dado cuenta que entre ellas son incompatibles, el único nexo común soy yo, pero entre ellas no se crea un buen grupo. Entonces decidí salir con mis amigas del trabajo (ex-trabajo).
No voy a dar el nombre específico de cada una de ellas, serán Rosa, Verde y Rojo. ¿Por qué esos colores? pues... porque sí. Cada una de ellas son completamente distintas. Rosa es muy dicharachera, a veces bastante metomentodo, pero en el fondo, buena gente, por eso la cuento entre mis amigas. Además acaba de tener una difícil ruptura con su novio, después de 9 años estando juntos. Resumen: él un cabrón que se tiraba todo lo que se moviese, y ella una cornuda. Aunque si lo cuenta ella es distinto lo que cuenta, ("él sólo mandaba mensajes guarros a todas"), pero bueno, quien sea más feliz engañándose, pues que así sea, no voy a ser yo quien le diga lo contrario.
Luego está Verde, ella es una monería de muchacha, chiquitita, pijina y con la que da mucho gusto hablar, léxico perfecto y frases coherentes. Es la más mayor del grupo y a veces se comporta como la hermana mayor, e incluso como nuestra madre. El año que viene me tocará asistir a su boda (¿iré acompañada?). Verde me pidió permiso para invitar a Azul, una tía que no se la puede llamar sosa, pues esa palabra le viene bastante escasa, y a Blanco, otra amiga suya que no había visto en mi vida. No me negué claro está.
Y por último tenemos a Rojo. Ella no la considero una amiga, tampoco una enemiga, es simplemente una ex-compañera con la que aún tengo relación. Una amistad con ella estaría basada única y exclusivamente en el sexo. Sí, habéis leído bien, sexo. Su mayor meta en esta vida es, y os pido perdón por la expresión, follar cada día. Y como he dicho miles de veces, el sexo nos gusta a TODOS, pero siempre hay que tener un poco de cabeza a la hora de practicarlo. A ella ya le ha pasado de todo, desde una niña, y demás problemas de "salud íntima".
Pues bien, mi cumpleaños iba a comenzar horas antes del mismo, es decir, el sábado por la noche. En principio iba a ir también al teatro con Rosa, pero decidí a última hora que no iba a ser posible, pues supondría tener que empezar a arreglarme a la 4 de la tarde. Así que decliné la invitación y ella al final fue con su madre al teatro.
Como ya he dicho estaba bastante congestionada y me faltó hacer un rito zulú para quitarme esa sensación de ahogo. Pero nada función, así que a las 7 empecé a adecentarme. Ducha interminable, con música por supuesto, esa que no falte nunca. Creo que en la ducha emplee casi una hora de mi tiempo. Pero luego venía lo ¡peor!, peinarme. Como la mayoría de las personas que leen este blog no lo saben, haré un breve resumen de mi pelo: muchísimo y lisísimo. Decidí rizarme el pelo :D. Sólo tardé una hora y media en hacerlo. Creo que después de esto estoy totalmente capacitada para levantar 1000kg con cada uno de mis brazos.
Después de haberme pasado tanto tiempo peinándome me rocié prácticamente un bote entero de laca, no sirvió de mucho, al final de la noche no se podía hablar en ningún caso de rizos. Maquillarme, tardo bastante menos que en peinarme. El caso que a las 10:15 yo ya había terminado de arreglarme. Habíamos quedado todas en la puerta de un chino donde íbamos a cenar a las 10:30. Rosa tenía que venir a recogerme al salir del teatro. La obligué a ello, ella no bebe nunca y yo... ¡¡pues tenía que celebrar mis 26!!
Recibí un whatsapp de ella, se retrasaba. Ni que decir tiene que estar esperando toda emperifollada, con tacones incluidos y sin poder hacer nada por si el modelito se estropea, ¡ES UN AUTÉNTICO ENGORRO! al final llegamos casi a las 11 de la noche.
Una de las primera cosas en las que me fijé fue que todas iban con zapato plano, una vez más había sido la única en ponerme tacones, y luego se quejan porque me canso antes. ¿Y qué culpa tengo yo?.
Empezamos a comer y Rojo nos comenzó a contar que había quedado con un que había conocido por internet hacía dos días al cual ya le había visto prácticamente desnudo. Algo que no nos pilló de sorpresa a ninguna.
Pasadas las 12 de la noche comenzaron a llegar sms y whatsapp a mi móvil para felicitarme. El primero de todos, el de mi madre, por supuesto. Después mi amigo Jordi y de Mariajo. Recibí uno especial; MI PRIMER SMS DE FELICITACIÓN EN ALEMÁN. Como no podía ser de otra persona, era de Christina, mi querida alemana. A pesar de ser ya mi cumpleaños, ninguna de las presentes fue capaz de felicitarme.
A la 1 de la noche, y con unas cuantas copas de sangría dentro, me levanté y dije "¡Todavía estoy esperando que me felicitéis"!. Verde con toda la cháchara no se había percatado que ya eran más de las doce, se levantó, me plantó un par de besos y me felicitó. Las demás no lo hicieron. Rosa esperó a que nos levantásemos de la mesa, Blanco, a pesar de no conocerme de antes y de no saber que era mi cumpleaños también lo hizo. Azul, la amiga ultra sosa de Verde y Rojo, mi supuesta amiga del trabajo, se hicieron las suecas. Ninguna de las dos fue capaz de tener el gesto cortés de decir felicidades. ¡En fin!
Verde me contó que tenía en casa un inhalador milagroso que quitaba la congestión, así que pasada la 1 de la noche nos acercamos todas hacia su casa a buscarlo. Curiosa fue la imagen que tuvieron algunos transeuntes mía. Tirada en un banco, con la cabeza mirando al cielo, para que la medicina actuase mejor, durante 10 minutos.
Acabamos en una discoteca bastante mala, porque a todas les hizo gracia la coincidencia, se llamaba Vía 26 y yo cumplía 26. Y era mala porque la música, si se le puede denominar de esa forma, era pésima, pachangueo, bachatas, y demás. Por no hablar de la iluminación, estaba literalmente deslumbrada. De manera intermitente me venían fogonazos de luz. A penas podía abrir los ojos.
Estuvimos allí bastante tiempo a pesar de la baja calidad del local. Y yo veía que el rictus de Rojo se iba ensombreciendo por momentos. Su nuevo amiguito no la llamaba para llegar a su gran meta personal. Harta de la música, los fogonazos, la sosería de algunas y de mis tacones, le dije a Rosa que nos fuesemos a tomar un poco el aire. Al final decidimos irnos nosotras solas a una terraza a hablar, pues las otras querían seguir en ese local.
A las 4:30 llegué a mi casa bastante achispada y cansada.
A la mañana siguiente empezaron a llegar más mensajes, "blu blu", así suenan. El primero fue a las 9:30, cogí el móvil para leerlo, lo cual me costó bastante, y decía "Felicidades!, Douglas le obsequia por su cumpleaños con un 20% de descuento...". "Puto Douglas" pensé. Conseguí de nuevo dormirme cuando, a las 10 de la mañana de nuevo, "blu blu". Era mi tía, que recientemente ha descubierto el programa whatsapp. "felicidades". A los 3 minutos: "sobrina". Otros 3 minutos después: "que lo pases bien en tu día". Y 3 minutos más una cara sonriente. Quité el sonido directamente.
A las 12 de la mañana me volví a despertar. Me costó levantarme aproximadamente 20 minutos, en los que mi cerebro intentaba mandar órdenes a mis brazos y piernas, pero estas no obedecían. Tenía una resaca considerable. Y me venían estúpidas gracias a mi cabeza como; "con 25 aguantaba mejor el alcohol".
La primera de las invitadas en llegar fue mi queridísima amiga Vero. Ya he hablado de ella en innumerable ocasiones pero lo vuelvo a repetir. Es mi amiga de toda la vida, mi padre incluso para referirse a ella la llama "tu Vero", nos conocemos desde que éramos enanas. Hemos compartido miles de experiencias y con ánimo de seguir haciéndolo. Ella entra dentro de mi lista de familia. Me hizo unos regalos estupendos, pero sólo os voy a hablar de uno en concreto. Pero después.
Llegaron mis tíos, todos ellos, que no son muchos, pues mi padre es hijo único y mi familia se reduce a la familia de mi madre. Y vino después mi enano. Mi sobrino mayor. Llevaba toda la semana gritando a unos decibelios no permitidos por la ley, que iba a ser el cumple de si tía Laura y de su tío Raul. Como ya he dicho también, soy melliza.
Mi peque se me tiró a los brazos, me dio un beso enorme con abrazo incluido y me dijo "¡Felicidades tía!" Este es mi mejor regalo. Mis sobrinos son mi orgullo. Lamentablemente el pequeño no puedo venir. Su enfermedad requiere que los demás estemos completamente sanos para que podamos estar a su alrededor. Y yo estaba muy constipada. Así que se turnaron entre mi hermana y mi cuñado para hacernos las visitas. Primero vino mi cuñado con mi enano y después mi hermana.
Cuando llegó mi hermana mi sobrino le grito "¡corre mami que se acaba!", jajajajaja. Se que hablo demasiado de mis sobrinos, pero es que son mi vida.
Hay más anécdotas de mi cumpleaños, como que me llamó mi prima, que vive un poco lejos, y no fue capaz de oírme. Fue gracioso porque le preguntaba cosas y ella no me contestaba y metía frases de relleno para no dejar mucho tiempo en silencio. O cuando me fui a la cocina y vino mi otra prima detrás y estuvimos hablando y ella acabó susurrando conmigo y cuando se quiso acercar mi cuñado para despedirse se creía que andábamos de secretitos. O cuando llamé a mi abuelo y me colgó 3 veces el teléfono porque no me oía y se creía que le estaban gastando una broma.
Estuve expectante durante el día, pues no sabría si mi ex iba a tener la decencia de felicitarme. Sí lo hizo.
Vamos que en general puedo decir que tuve un cumpleaños muy bueno. Había estado temiéndolo días antes y al final me encantó.
Y ahora aprovecho para incluir la foto del regalo de "mi Vero".
Son unos pendientes y un colgante-broche hechos por ella. El material es arcilla polimérica. Y me encanta, a parte de que esta hecho especialmente para mi, también porque me parecen muy originales.
Tiene un blog donde podréis encontrar todo lo que hace, se llama Little Things, si clickáis encima os redirigirá directamente al blog.
Vuelvo al español, o al castellano, como más os complazca oírlo. Yo no voy hacer comentarios al respecto, quien me conoce personalmente sabe mi opinión acerca de ambas nomenclaturas. Quien no me conozca personalmente... que eche a volar su imaginación.
Quiero hablar hoy sobre las casualidades, sobre los caminos que escogemos a lo largo de nuestra vida que nos llevan a este punto, al presente. Y aunque esté usando la palabra casualidades he de decir que me proclamo anticasualidades, todo sucede por algo.
Hay personas que llegan a nuestra vida y la dan un vuelco radical. Hay otras que nos liberan. Personas que nos sirven de sustento, de guía. Otras en cambio que pasan desapercibidas. Gente que se marcha para no volver y gente que retorna sin esperarlo.
Yo me encuentro en un momento de mi vida, en el que quizá, debido a la enfermedad que sufre mi sobrino, me todo la vida de otra forma. Deja de ser tan trascendental, la normalizo. Dejo que la gente se aproxime, aunque si bien no del todo, dejo incluso que se vayan. En estos momentos me siento una espectadora de mi vida. La veo pasar mientras la observo con detenimiento.
Que deje mi vida pasar no quiere decir que no sea partícipe de ella. Significa que no hago ningún esfuerzo por rechazar nada, ni tampoco por afianzar nada. Si en este preciso momento me apetece bailar, bailo, si me apetece hablar, hablo. Si me apetece llorar, lloro. No concentro mis energía en pensar qué hacer, cómo comportarme e incluso, en intentar dilucidar mi futuro. Aunque estoy ansiosa por conocerlo.
Miles de veces he dicho a mis amigas, y a quien me quiera escuchar, que desearía tener una mirilla mágica, que me permitiese asomarme y ver que va a pasar. El desconocimiento asusta, pero no ha de paralizarnos. Debe ser motivo suficiente para querer vivir, de estar ansiosos por averiguarlo.
En mi momento de no rechazo a nada, entiéndase esta frase de una forma lógica, he dejado que muchas personas entren en mi vida. Algunas lo hacen por primera vez y otras ya protagonizaron un papel importante en mi vida.
Como ya he dicho soy anticasualidades. Todo sucede por un motivo concreto, llámalo destino, llámalo karma, llámalo como te de la gana. El sustantivo me es indiferente, es el concepto lo importante. Y ahora tengo muchos más motivos para creer que todo enlaza.
Hace años, cuando todavía contaba con 16 años (qué edad más buena...) por apuesta absurda con una chica que fue mi amiga, empecé a estudiar italiano. Esta persona en concreto, no está en mi vida, tomamos rumbos distintos y la deseo lo mejor. Pero la apuesta que hice con ella me llevó a abrir un capítulo de 7 años de mi vida. Cuando apenas contaba con 18 años conocí, al que hoy en día, es mi ex.
Conocerle supuso para mí una vorágine de cambios en mi vida que sucedieron demasiado rápido. Cambié de universidad, volví de Badajoz a mi ciudad natal, e incluso cambié de carrera.
Con el cambio de carrera conocí a dos chicas, que durante tiempo supusieron algo importante en mi vida. Pero ambas desaparecieron. Con una de ellas sé exactamente el motivo. La saturación. Ella era una de estas personas que dependen en demasía de los demás. Me llamaba constantemente. Todos los días tenía que verla porque si no le venían las paranoias. Todas estas cosas supusieron un desgaste constante de nuestra amistad. En los últimos momentos era más una trabajo, una obligación adquirida, que una amistad propiamente dicha.
La otra chica, sinceramente, no recuerdo qué pasó, creo que un cúmulo de malentendidos que ninguna quiso o supo aclarar.
He de decir que existen personas inamovibles en mi vida. Qué han aguantado todas mis tempestades, mis envestidas. Lo cual agradezco cada día.
Sigamos con mi reto del italiano. A medida que descubría mi pasión por los idiomas se formaba dentro de mi ser una idea, una necesidad de desarrollar esa capacidad que hasta entonces desconocía, mi habilidad lingüística. A pesar de ello, el cambio más trascendental que hice fue cambiar de carrera nuevamente. Pero no me he arrepentido ni un solo día de ello. Amo lo que estudio.
Durante mi capítulo de 7 años me he dejado guiar por mi compañero de partida. No me arrepiento de haberlo hecho, pues me ha llevado justo a este instante. Dejé muchísimas de mis pasiones a un lado, pues no era de su agrado. Dejé de estudiar idiomas, dejé de escribir, que por si no os habéis dado cuenta, me libera, e incluso dejé mi parte más espiritual o trascendental aparcada a un lado, para racionalizar toda mi vida.
Mientras trabajaba y estudiaba me acomodé en una situación fácil y sencilla de mi vida. Sólo consistía en hacer las cosas bien, no busqué la genialidad, lo extraordinario, lo apasionado y cuando recibí mi llamada de despido, por qué fue de esa forma tan... cutre, como perdí mi trabajo, fue entonces cuando esa comodidad se desvaneció. Fue cuando decidí que era necesario que tomase de nuevo el rumbo de mi vida, el timón.
Conocí por "casualidad" a una chica que me empujó a continuar con mi capacidad lingüística, y así comencé a estudiar alemán. Esta chica, a la cual agradezco enormemente el empujón, tampoco se encuentra en mi vida. Le deseo lo mejor.
Estudiar alemán... Creo que hace falta muchos años para que termine de descubrir el camino que se ha abierto ante mí. Empezaré diciendo lo más banal, la música. He descubierto grupos y cantantes que me hacen vibrar, me estremezco con algunas de sus voces, otros me cargan de energía. Concretamente el hallazgo de Revolverheld me ha conducido a una nueva amistad, la cual mimo con cariño.
Cuando apenas contaba con 8 meses de experiencia en el mundo del alemán, una chica se fijó en mí. Algo, que aún no sé, le hizo acercarse a mí. Por aquel entonces mi alemán era escaso e indeciso. Y entre balbuceos y frases incorrectas llegué a entender que su novio hablaba italiano. ¡¡Él iba a ser la llave!! Mi apuesta absurda iba a servir para mi nuevo camino. Durante un tiempo hablamos a través de él, y no os voy a engañar, hoy en día me cuesta también hablar con ella. Ahora cuento con 14 meses de experiencia en el alemán.
La enfermedad de padece mi sobrino, que es leucemia, nos ha conducido pasito a pasito a Alemania. Y aquí está de nuevo, otra casualidad. En el preciso instante que se necesitó el alemán, curiosamente yo ya lo había empezado a estudiar.
Los métodos más prometedores para su curación todos provienen de esa parte de Europa, hablo de la homeopatía. Se encuentra mucho más desarrollada allí. Por no hablar de miles de autores que se han colado en nuestras vidas, para guiarnos en este momento tan difícil de nuestra vida. Para encontrar una razón al sinsentido de un cáncer en un niño. En un ser noble que no ha hecho nada en su vida para merecer tal calvario, que apenas ha empezado a vivir.
En un momento de desolación ante tal injusta situación, volqué mi desesperación a mi alemana. Su reacción inmediata fue animarme y acudir al banco de donación de médula ósea más cercano. Ese gesto me llegó a lo más profundo de mis sentimientos, y aunque no vaya a ser ella la persona que le done médula a mi sobrino, le agradezco que fuese mi sobrino quien le inspirase a este gesto altruista que quizá, en un futuro, sirva para salvar la vida de otro niño. Aún hoy, al recordarlo no puedo evitar emocionarme.
Cuando la desesperación me invadió al recibir una noticia horrible, que no quiero transcribir aquí, pues supondría la aceptación de la misma, (Y NO VA A SER ASÍ. ¿ME HAS OÍDO UNIVERSO?), fue ésta alemana la que me ayudó. Y mandó un email al banco de donación de médula de Alemania (dkms) para que, hiciesen todo lo posible para ayudar a mi sobrino, a mi familia, a mi. Y creedme que no existe una palabra lo suficientemente agradecida para decir GRACIAS.
Al igual que he conocido personas este año que me han ayudado mucho, y otras que ya estaban, que también lo han hecho, y tu sabes que estoy hablando de ti, mi amiga y familia. Mi compañera desde los 5 años. También ha habido otras que me han hecho aterrizar, de malas formas, en tierra. La persona que más creía que me iba a apoyar ha sido la que más ha contribuido a mi hundimiento. Hasta que dije basta.
Cuando dos personas pasan por una situación similar, es de suponer que se van a entender y a comprender. No fue así en mi caso con mi ex. Aún no sé si fue porque le recordaba demasiado lo que él tuvo que pasar con su padre, o simplemente, porque descubrió que no me quería tanto. Sea como fuere, me falló, en el peor momento de mi vida, y no fue la única vez que lo hizo.
Comencé mi nueva etapa, sin compañero, con mucha energía y con mucho miedo. Aún hoy lo tengo, ambos. Pero cada día descubro nuevas posibilidades, y capacidades que creía haber perdido.
Por casualidad conocí a una chica, a la cual quiero con locura. A ella y a su novio. Quiero creer que yo les he servido de inspiración, al menos eso me gustaría. Ambos, desde mi visita están intentado mejorar a nivel persona y académico. Estoy orgullosísima de ellos. Pero ellos también han supuesto un cambio en mi vida. Con mi visita, una serie de "casualidades" me han hecho retomar un camino que hacía mucho tiempo, había olvidado. Camino qué, me engrandece como persona, me tranquiliza, y me ayuda.
Hace tiempo conocí a otra chica con la que comparto alguna de mis aficiones. Es una chica idealista, ideas que en su mayoría comparto. Aunque, si he de ser sincera, no nos encontramos en el mismo nivel. Su edad, y su carácter hacen muchas veces que yo me empequeñezca, pero puedo decir que aprendo de una forma indirecta de ella.
A través de esta chica un chico me conoció a mí. Y si bien no sé exactamente qué significa él en mi vida, y mucho menos yo en la suya, creo que hay mucho aún por descubrir. No sé qué le impulsó a hablar conmigo, cada vez que se lo pregunto me da respuestas vagas. Algún día me enteraré. Pero ha supuesto una liberación de una parte de mí.
El otro día me pidió un favor al cual accedí con mucho gusto. Mi alemán intervenía en este favor... Pero lo que quiero decir es que el tema a cual está referido, me ha servido a mí misma a cambiar. Podría decirse que me ha inspirado.
El otro día recibí un mensaje de una de las protagonistas desaparecidas de mi vida. El cual leí ayer. Hace tiempo habría rechazado cualquier intento de nuevo contacto con ella. Y repito que no recuerdo qué pasó. Pero hoy en día, tal y como ha sucedido mi vida, no rechazo nada. Y la he vuelto a aceptar en mi vida, no con ánimo de esperar nada, si no de no negar nada. No creo en la casualidad de que haya leído su mensaje en el momento idóneo. ¿Qué papel jugará esta vez en mi vida? El tiempo lo dirá.
Y entre toda esta parrafada o que quiero es preguntarme en voz alta, ¿qué hubiese sucedido si no hubiese aceptado la apuesta? ¿qué habría pasado si no hubiese estudiado nunca italiano? ¿qué habría sido de mi vida? La única respuesta que puedo dar es que no me arrepiento de absolutamente nada, tanto si las piezas encajan pronto, como si he de esperar muchos más años.
NICHTS BEREUEN, no arrepentirse de nada, ese lema cantan los chicos de Revolverheld.
Di nuovo mi metto a scrivere in italiano anche se so che non lo leggerà nessuno. Magari fra anni o fra un po' qualche italiano persona che lo studia lo leggerà, o no, chi lo sa.
Oggi sono stata a parlare un'ora e mezza con un amico mio tedesco che parla italiano. Era da un po' che non usavo questa lingua.
Lui è stato sposato con una italiana, una siciliana penso che per una decina di anni. Io sono stata fidanzata per sette anni con un napoletano. Ora nessuno dei due continuiamo con queste persone, ma si con l'amore a questa lingua così bella.
E curiosamente oggi ho trovato a una professoresa mia di italiano, del quarto livello. Lei sapeva che io ero tempo fa con un italiano e mi ha chiesto se ormai vivevo con lui. L'ho raccontata che no, che lo avevo lasciato poco fa. È stata molto brava a non chiedere di più.
Comunque io ho ora la paura di dimenticare questa lingua, dato che non la parlo come una volta. Per ciò ogni tanto scriverò in italiano, tanto se mi legge qualcuno come se non lo fa nessuno.
Estamos a casi 5 de noviembre, falta escasamente media hora para que sea oficialmente ese día. El día 5 no es ningún día especial marcado con rojo en mi calendario, es un de los días anteriores a mi cumpleaños. Estos días que preceden a tal fecha me entristecen.
Creo que es algo más común de lo que se piensa. Me refiero a esa tristeza que nos invade en esa fecha. No tengo ningún trauma infantil, no me he quedado nunca sin celebrarlo, ni me han faltado regalos ni felicitaciones, aunque sí puedo decir que nunca ha sido "MI" cumpleaños, sino "NUESTRO" cumpleaños.
Soy melliza, y he compartido cada uno de los 25 cumpleaños anteriores con mi mellizo, y ojalá sean mil más con él, pero a medida que he ido creciendo me he dado cuenta que los momentos más significativos siempre los he compartido con él, nunca han sido únicos para mí, y viceversa.
Las mujeres y los hombres somos muy diferentes, por lo que no sé a ciencia cierta qué opina él al respecto. A veces hablar sobre sentimientos, carencias y demás con el sexo masculino es una ardua tarea, casi una misión imposible.
Siempre lo he dicho y siempre lo diré. A todos mis hermanos les quiero con locura, pero mi mellizo es especial, comparto con él mi propio desarrollo antes de nacer, y aunque ahora mismo, y por cuestiones de carácter y de caminos escogidos en la vida, no estemos tan unidos como antes, yo sé que él está ahí para mí y él sabe que yo siempre estaré cuando me necesite.
Volvamos al tema de la tristeza.
Como he dicho antes la proximidad a mi cumpleaños hace que mi nivel de entusiasmo, alegría y felicidad desciendan en picado. No lo puedo evitar. Es tal la tristeza que me invade que no recuerdo cumpleaños, desde mi adolescencia, en el no haya derramado ni una sola lágrima. Y repito, no he tenido ningún trauma ni ningún mal cumpleaños. Pero me sigue sin gustar.
Quizá el ser oficialmente un año mayor no hace más que recordar todo lo que he querido hacer y no he hecho, todo lo que he querido tener y no he obtenido, todo lo que tenía y he perdido... Soy totalmente consciente de que mi edad actual son 25 años, no 60, y que los que voy a cumplir son 26, no 70.
Mi edad es como el limbo. Es una edad en ningún lugar, no se es ni adulto, ni adolescente. Con 25 años no se esperan grandes cosas de ti. Ni pequeñas, sólo que te sepas comportar, que no hagas mucho ruido y que no des de qué hablar a los demás. Vamos, prácticamente que pases desapercibido por la vida. Y en eso soy una experta.
Varias ocasiones os he escrito que me gusta no llamar la atención, no es para que nadie me halague, ni para que me inste a hacerlo, simplemente soy así. Cuando vayáis a una estación y veáis a una chica en el último banco sola en un rincón observando, esa seré yo. Cuando caminéis por la calle y veáis a una chica a paso veloz observándolo todo, esa seré yo. E incluso, cuando salgáis con las amigas o amigos, y veáis a dos chicas hablando y una de ellas lo haga sin poder parar, esa también seré yo. Disfruto con los silencios, pero no cuando estoy acompañada, siempre tengo la imperiosa necesidad de llenarlos con palabras, aunque sean sin sentido.
Raya la exageración mi aislamiento social. Estudio en la UNED, universidad conocida por no tener profesores. Es muy difícil estudiar así, creedme, pero prefiero tener que vencer esta dificultad a tener que enfrentarme a cientos de compañeros de clase. Ya lo hice, y vuelvo a repetir, no hubo nada traumático en ello, pero siempre me siento envuelta en un halo de falsedad, pues yo sé que mi carácter, no gusta.
Mi habilidad para la automarginación se intensifica el día de mi cumpleaños. Tengo una familia, que podría decir, es grande. Bastante. Cuando empieza a llegar gente para felicitarme-nos me empiezo a poner tensa, no sé cómo actuar, ni qué decir y al final acabo siendo "graciosa" o incluso "reivindicativa". Y siempre tengo la sensación de falsedad, de interpretar, de no ser quien realmente soy.
Hoy llevo un día raro. Me asaltan miles de frases negativas, pensamientos oscuros a mi cabeza. Pero no es algo sólo de hoy, son estas fechas.
En mi 26 cumpleaños voy a tener una novedad, algo que no he tenido desde hacía tiempo, soledad. Mi anteriores siete cumpleaños siempre he tenido pareja, alguien que me felicitase de una forma especial, quizá una caricia en la mejilla, un beso tiendo y un "felicidades princesa". Este año no tengo eso, y aunque sigo estando segura de mi decisión de dejarle es algo que, francamente, echaré muy en falta...
Cuando salgo a la calle y encuentro antiguas compañeras y compañeros de clase, con sus vidas medio hechas me invade la envidia. Pero no anhelo sus vidas, si no esa seguridad que emanan por todos los poros de su piel, el "eh miradme, yo lo tengo todo, tengo un trabajo, tengo pareja e incluso este precioso hijo". Y yo me doy cuenta que no quiero nada de eso. Lo que ansío es ser simplemente feliz. El problema es que no sé cómo conseguirla.
Ahora en la universidad se me plantea el dilema de la decisión que he de tomar para seleccionar unas prácticas, y yo no hago más que dar tumbos por la vida, caminando sin sentido. Para tomar tal decisión sólo he de contestar a una sencilla pregunta; ¿qué espero de la vida?. No me siento en grado de poder contestarla. Y me devano los sesos en el intento.
¿Qué esperar de la vida? A parte de ser feliz no se me ocurre nada más. Simplemente ser feliz. ¿Parece sencillo verdad? En este momento no encuentro nada más complicado. No necesito grandes lujos en mi vida, ni siquiera tener una vida fácil, quizá, sólo necesite sentirme especial.
Miles de veces he aconsejado a quien quiera oírme que cada uno ha de ser feliz por sí mismo, pero como sucede siempre, consejos vendo pero para mí no tengo. Creo que este refrán se dice así. Y si no, pues ya hay uno más para el repertorio.
No pido mucho en el amor. Mi compañero no tiene por qué ser especialmente guapo, ni especialmente inteligente, me basta sentirme querida, especial, saber que soy su prioridad, que cuando se siente solo sea en mi en quien piense, que cuando necesite hablar, aunque sea de naderías, sea mi imagen la primera que se cree en su mente. Para mí esto significa amor. Ser el todo para una persona, en lo bueno y en lo malo.
También he de confesar que siempre he creído que cada uno tiene lo que se merece, que recoge lo que siembra. Por eso repaso en estas fechas mis pasos, mis decisiones, mis negaciones y afirmaciones, para encontrar dónde, en qué parte del camino fallé, dónde tropecé para tener el más absoluto sentimiento de soledad.
A partir del dia 13 "renaceré", como un ave fénix, igual haré. Dejaré atrás mi año, mi terrorífico año y miraré con orgullo mi futuro, pues he sido yo solita, con mi esfuerzo, mi tenacidad y mi buen hacer, a conseguírmelo. Todo lo que dependía sólo de mí ha salido bien, y me enorgullezco de ello.
Os dejo la canción que ha sido hoy mi propia banda sonora. Su melodía se ha repetido hasta la saciedad pero sus palabras describen qué es exactamente lo que quiero, lo que espero, lo que deseo...
PD: mientras escribía ha pasado exactamente una hora.
Se suponía que mi primera entrada a la vuelta de las vacaciones iba a ser referida a mi viaje a Castellón, pero no va a ser así.
Tengo una idea que me ronda la cabeza desde ayer y que hoy se ha intensificado por sucesos con los que no me voy a explayar...
Ayer tuve un día bastante largo. Cogí un autobus desde Castellón a Madrid, que duró más de 5 horas de camino, en las que estuve leyendo, escuchando música e incluso hablando por teléfono. Y también me dormí un poco.
Al llegar a Madrid cogí el metro, línea circular, que tanto odio, me agobia, me da claustrofobia... hasta llegar a la estación de Pío XII allí tuve que esperar un buen rato hasta la próxima salida para mi ciudad.
Llegar a casa me costó 8 horas y media de viaje. Pero esto no es lo que os quiero contar.
Según esperaba a que se abriese la taquilla para poder comprar el último billete de autobus, en mi ipod empezó a sonar una canción de Madsen que se llama "Die Perfektion", la perfección, que resumiré diciendo sólo una frase de la canción du bist die Perfektion, tu eres la perfección. En principio no tiene nada de original, ni siquiera es una frase especialmente bonita. Es como lo canta, aunque haría mejor diciendo que lo grita.
He buscado un vídeo en youtube con la canción para que la pudieseis escuchar, pero todos los vídeos tenía fotos personales de gente que no conozco, así que hice el mío propio, sin esmerarme en demasía.
Lo que me resultó curioso fue la forma de decirlo. Normalmente los piropos se susurran y los insultos se gritan, ¿pero por qué?
En mi caso personal voy más allá. He de decir sin exagerar que encajo mucho antes un insulto a un piropo. Que me digan algo bonito me intimida, me hace recular, desconfiar, me saca de mi campo de seguridad personal. Y estoy totalmente convencida de no ser la única a la que le sucede esto.
Pensemos simplemente en el mono tema, el sexo. Las mujeres en nuestra inmensa mayoría, nos avergonzamos simplemente con la idea de sentirnos excitadas, y ni qué decir tiene de contarlo a nuestras amigas. Y las pocas valientes que lo consiguen lo hacen con el corazón en un puño, nerviosas por el qué dirán y el qué pensarán.
Durante el viaje de Castellón- Madrid, estuve leyendo un artículo en el que creo que puedo resumir mi percepción del sexo. El artículo se llama "Sexo; 6 tabúes sexuales femeninos", y lo podréis encontrar en la revista de Psychologies, revista a la que no tengo ningún problema en promocionar, pues siempre que la he leído no me he sentido obligada como mujer a hacer determinadas cosas.
No voy a hablar por todos, pero sí por la inmensa mayoría de las mujeres.
Las mujeres somos capaces de explicar sin problemas nuestro momento más chabacano, en que nos hemos comportado mal con otra persona, en el que hemos gritado, insultado... Comportamiento reprobable, no sólo en mujer claro está. Pero luego somos incapaces de hablar de sexo, y en mi caso, incluyo mi incapacidad para sentirme cómoda con cosas "bonitas".
Mientras escuchaba la canción que os he puesto pensaba, a grito pelado lo dice, pero... ¿no sería maravilloso poder decir estas cosas a gritos? ¡ME GUSTAS! ¡ME ATRAES! ¡ME EXCITAS! Y sin embargo, callamos, y para alguna valiente se la tacha de...
Recientemente he vivido un momento sexual del que me he sentido avergonzada, y del que lo sigo estando. A pesar de lo que he hecho me ha sido absolutamente placentero, sale de mi campo de comodidad. ¿Por qué me siento avergonzada en estos momentos y no lo hago cuando realmente debería estarlo? ¿Soy la única?
Creo que está quedado muy dispersa la idea que intento transmitir, pero no lo voy a intentar siquiera organizar. Así está ahora mi cabeza, así es como me siento y así quiero decirlo. Disperso, desorganizado.
