No sé muy bien qué ponerme a escribir. He titulado la entrada como rarezas porque llevo un fin de semana un poco raro.
No es que me haya sucedido algo fuera de lo común, la verdad es que ha sido de lo más normal, excesivamente normal diría yo. Pero tengo esa sensación extraña que me invade. ¿Sabéis a qué me refiero?.
Desde ayer sábado por la mañana que me desperté bruscamente de un mal sueño que ni siquiera recuerdo, me acompaña esta espeluznante sensación. Además he de decir que es la única sensación o sentimiento que no sé combatir. ¿Qué hacer si ni si quiera se sabe que se siente?
Ayer regresé pronto para ser sábado y para lo que acostumbro. La gente estaba excesivamente agresiva y desorientada, alcohol diréis. En mi opinión la atmósfera estaba enrarecida.
Después de ver la F1, dónde Fernando Alonso ha recortado tres puntitos a Sebastian Vettel. En la que el piloto finlandés a quedado en la primera posición después de un problema mecánico del británico Lewis Hamilton, quien ha tenido que abandonar la carrera, una lástima, ya que el piloto estaba volando, su ritmo era excelente. Fernando Alonso ha quedado en segunda posición, y nos ha tenido en tensión hasta la última curva, quedándose a menos de un segundo de la primera posición. De haberlo hecho habría recortado 10 puntos al piloto alemán, lo que hubiese sido excelente de cara al mundial, pero no ha podido ser. Sebastian Vettel tiene definitivamente la suerte de cara. Después de la penalización que recibió el sábado por tener menos gasolina de la permitida, el piloto alemán tenía que salir desde la última posición. En principio era una excelente noticia para todos los "alonsistas", pero como he dicho, la suerte le sonríe. Después de una salida accidentada y un problema en la salida de Pedro de la Rosa, Vettel contaba con 3 contrincantes menos a los que adelantar. Sabemos que la cola de la carrera siempre son huesos fáciles de roer, pero dos accidentes con su correspondiente salida de Safety Car le han facilitado muy mucho la carrera al alemán, reagrupando los pilotos y recortando los segundos de distancia entre pilotos. Button ha sido durante unas vueltas nuestro aliado, frenando a Vettel, pero al final el británico no ha podido más y ha sido adelantado. Quedando Vettel en tercera posición.
Después de "infartarme" con una carrera absolutamente movida e imprevisible, me he quedado francamente fría. Había acabado una carrera emocionante, era temprano y no sabía qué hacer. Y la verdad tampoco me apetecía hacer nada.
Al final he acabado por recurrir a mi música de mi infancia-adolescencia; los Héroes del Silencio. Hacía bastante que no me tumbaba en mi cama a pensar con los Héroes como fondo. Pero mucho mucho tiempo. La nostalgia se ha apoderado de mi. Hecho mucho de menos esa época de mi vida. Recorriendo el patio del colegio cantando sus canciones y emocionándome con cada una de sus notas. Han sido siempre mi grupo preferido y lo serán para siempre.
¿Por qué será que siempre me pongo ñoña cuando se aproxima mi cumpleaños?
¿cuánto tiempo verdad? He pasado muchos meses ansiando volver a escribir en este blog que tanto cariño le tengo, pero no sentía el ánimo suficiente ni la inspiración necesaria para hacerlo. Os preguntaréis qué ha sucedido para que ahora encuentre las palabras necesarias para continuar con él. Pues todo y nada.
Hace unos meses me encontré con el abismo. Tenía tanto tiempo libre para pensar y tantos demonios que combatir, que me dejé vencer por la desesperanza y la angustia. Pero si algo bueno correr por mis venas es mi inquebrantable e inagotable ánimo de lucha y combate.
Un cúmulo de cosas me han ayudado a salir de esa tumba que yo misma me cavé, ayuda externa, amigos, algunos familiares, un libro y sobretodo, yo misma. El libro lo quiero mencionar brevemente; se llama "tus zonas erróneas". Libro que recomiendo a todo el que considere que necesita ayuda.
Pero mi época negra no es algo de lo que quiera hablar en este momento. Es mi pasado y no necesito hablar más de él. Ya he aprendido lo necesario.
A todo el que lo lea y se se identifique mínimamente, actúa, no hay nada que pueda con nosotros, somos más que nuestros sentimientos, pues al fin y al cabo, somos nosotros los que los creamos con nuestros pensamientos.
Yo he ocupado todo mi tiempo. Y me hace enormemente feliz. Soy yo misma a bastarme, la primera que me hace feliz. Cada semana es más caótica, un caos controlado y benigno para mí. Cada día está lleno de actividades que me llenan; clases de inglés, alemán, amigos... Y los fines de semana son otro cantar.
Hace no tanto, era prácticamente imposible encontrarme en cualquiera de los sitios concurridos en las noches del finde. Actualmente, es muy probable encontrarme allí. Y creedme que lo disfruto cada sábado y lo ansío durante la semana.
Así que aquí me hallo, después de 7 años de noviazgo más uno tras la ruptura, saliendo cada noche y siendo la más "torpe" del local, jajajajaja. La mejor y última de mis anécdotas es un percance relacionado con un baboso, su ojo y mi dedo índice :D. No fue a propósito pero casi se queda tuerto :P. No se le está mal por cansino y salido.
El caso es que estoy ahora mismo viviendo lo que hace años decidí que no quería vivir y que ahora lo disfruto con cada célula de mi piel.
Por último quiero dejar colgada una canción que creo que va bastante bien con todo lo anterior. Es un éxito, al menos en mi humilde opinión. Es una canción que salió el año en que empecé a salir (quien sepa mi edad real se sorprenderá, jajaja, yo me iba con mi hermana mayor :P) y que aún sigue sonando cada sábado, reeditado, y que a mi me encanta escuchar. Me hace sentir como al principio, olvidando todo lo que me ha sucedido en los últimos años.
¿Os acordáis que hace tiempo comenté que hacía pulseras y demás? Y además solicité vuestra ayuda para el título de un nuevo blog. Bueno pues el blog ya está creado, es
Aunque aún está bastante vacío, iré incluyendo cositas para que veáis lo que hago :).
A parte quería hablaros de Hama, ¿lo conocéis? Mi hermana lo llama los pinchitos :P. Son cilindros de colores con los que se crean imágenes. Es bastante entretenido y relajante, para quien le guste las manualidades claro, jejejeje. Os dejo un enlace para que lo podáis ver.
¡Cuánto tiempo! Siento tener tan abandonado mi blog, pero he estado terminando la carrera :P. Aún no lo voy ha decir muy alto, por si acaso, pero puedo decir que he terminado la universidad y que estoy diplomada :D:D:D:D
Pero logros a parte, quiero contaros que actualmente estoy vendiendo "mis creaciones". Ya puse una pestañita en este mismo blog con unos pocos ejemplos. Hace unos días se lo llevó mi madre a su trabajo y tuvo muy buena acogida y tengo muchos encargos, lo que me ha llevado a querer crear un nuevo blog especifico para vender también por internet.
El único problema es que no sé como llamarlo, y os pido ayuda. Necesito una tormenta de ideas. Espero vuestra ayudita.
sí, habéis leido bien. Hoy quiero hablar de fantasmas.
Lo primero que habría que plantearse es si se cree o no en su existencia. Y como es fácil de suponer, yo si lo creo. Es más tengo pruebas que afirman su existencia. No sólo los he visto, también los he sentido, los he temido, amado e incluso me he sentido invadida por la morbosidad. Quería verlos.
Estoy segura que más de uno comparte mi opinión. Pero lo que me gustaría con esta entrada en concreto es reducir la cantidad de incrédulos referentes al tema.
No recuerdo cuando fue la primera vez que vi uno de ellos. Probablemente no era ni consciente de lo que mis ojos vislumbraban. Ahora con mi adultez y mi raciocinio estoy más capacitada para distinguirlos. Y como ya he dicho, no me considero especial a nadie. Estoy segura de no ser la única en tener este "don".
Os daré unos pequeños pasos para poder visualizarlos sin problema alguno.
Lo primero de todo es que, sin excepción alguna, todos los fantasmas son de género masculino. No hay una edad o apariencia específica para estos fantasmas. Pueden parecer niños e incluso ancianos. Lo importante es que son siempre de género masculino.
Es fácil ser engañada por cualquiera de ellos, pues en apariencia son personas normales. Por lo que es muy importante estar bien atenta a sus palabras, la mayoría serán exageraciones de sus capacidades, de sus "aventurillas" y de su vida en general. Normalmente prometen cualquier cosa con tal de conseguir el objetivo que cada fantasma se haya fijado. Mucha atención. Abrid bien los ojos y no dejéis que el melódico sonido de su voz os hipnotice. Son todo falacias.
No quiero que el miedo os paralice, sólo son advertencias, pues estos fantasmas, quizá no sean ruidosos como los Poltergeist, pero pueden causar el mismo daño. Por eso os ruego mucha atención.
Una de las frases más comunes de estos fantasmas es "nunca te haría daño". Metida ya en traducciones idiomáticas, añadiré la traducción a esta frase, "haré todo cuanto esté en mi mano para ablandarte y conseguir un polvo". Sé que parece una traducción hecha al "tuntun", pero creedme, es una traducción 100% fiable.
Como ya he dicho anteriormente, la exageraciones son también algo muy común para esta especie de la existencia. Normalmente van referidas a su miembro viril. Mi recomendación es que se divida por 3 el tamaño que el fantasma se haya otorgado. El algunas ocasiones habría que aumentar el divisor. Depende de los casos.
También podría añadir otra de sus frases estrella, "me considero una gran amante". IMPORTANTE, no lo creáis, nunca es verdad. Por lo general, se trata sólo de un egoísta, que lo diré con onomatopeya; pin-pan-pun y ya. ¡Mucha atención!
Los fantasmas además, tienen graves problemas de matemáticas. Normalmente no saben realizar simples cuentas matemáticas, y mucho menos complicadas multiplicaciones. ¿Cómo darse cuenta? Sencillo, cuentan sus amantes por cientos, e incluso algunos por miles. La solución es una simple división. El problema es encontrar el divisor exacto. No me atrevo a dar uno en concreto.
Y por último, son cobardes. Hablan de lo que haría o no, te tientan y cuando por fin te decides a seguirles el juego, se acobardan y se echan atrás. SIEMPRE.
De nuevo os pido mucha atención.
PD: No confundir fantasmas con espíritus, NO ES LO MISMO.
quiero contaros la locura momentánea que tuve ayer. Pero para ello he de retroceder a años anteriores.
Siempre ma ha apasionado escribir y contar historias. No sé cuantas historias me habré inventado de pequeña para entretenimiento de mi prima María. No recuerdo cuantas habré empezado y ha leído "mi Vero". Y ni tan siquiera los relatos que a veces me imagino y luego simplemente permanecen en mi mente, guardados, esperando a su momento.
A pesar de mi pasión, nunca me he terminado por decidir por el camino, que, aparentemente, debería ser el mío. En mi niñez en el colegio, he debido soportar profesores incompetentes, oír algunas frases como "eres tan tonta que no será ni capaz de hablar tu propio idioma". A este profesor en concreto le doy las gracias. Sí, sí, lo que acabáis de leer. Le doy las gracias. Siempre he tenido una habilidad especial para hacer lo contrario a lo que se espera en principio de mi.
Sus palabras han resonado en mi cabeza durante años. Con 16 años una persona que se cruzó en mi vida, me tentó, me "sfidò", perdonarme pero no encuentro la palabra exacta en español. Ella hablaba perfectamente inglés, y me propuso una apuesta. Yo siempre le decía que hablaba inglés porque realmente le gustaba, que si a mi me gustase un idioma también sería capaz de hablarlo. Así cogimos un idioma en la escuela de idiomas de mi ciudad, uno que ninguna de las dos tuviese ninguna noción, que jamás hubiese estudiado. Ese fue el italiano.
El verano antes al comienzo de mis clases de italiano salió una canción, que se oía "dovunque", por doquier, hablo de "Perdono" de Tiziano Ferro. Aunque también debería recordar "shake" de Zucchero. El caso es que ambos discos lo compré, y sonaba y resonaban entre las cuatro paredes de mi habitación. Italia había conquistado mi oído. Era capaz de distinguir sus sonidos sin problemas, de comprender expresiones que nos son completamente opuestas. Y aprovecho para decir a quien crea que el italiano y el español son prácticamente iguales que mejor que cierren el pico, que está muy feo hablar de lo que no se sabe.
Añado para documentar mis palabras mi propia experiencia en Italia. La primera vez que fui allí era para la boda de una prima de mi ex. Allí parece que nadie se había dado cuenta que yo hablaba italiano. Tenía por aquel entonces 20 años, es decir, llevaba ya 4 años de enseñanza del idioma, y una de sus tías me dijo "Tu parlis italiano?" Obviamente no se dice así en italiano, pero ella creía que así se diría en español. Recuerdo que me dirigí hacia mi ex y le pregunté en español que cual era la razón por la que me trataban como a tonta o como a sorda, que si no sabía que yo lo hablaba sin problemas. Aún tengo la imagen de sus caras atónitas. Desde entonces no dicen que es igual.
Otra anécdota está protagonizada por mi ex-cuñado. Me llamó mi madre por teléfono estando allí. Tuve una conversación de aproximadamente unos 20 minutos, tiempo suficiente para que una persona se habitúe a los fonemas de un idioma que le es común o al menos, que reconoce fonéticamente. Pues bien, al finalizar la llamada me dijo "me siento idiota, no he entendido una la palabra".
Vuelvo al tema. Tiziano me ha acompañado durante mis primeros años de escuela. El tercer año de escuela se cruzó en mi vida un italiano que ha estado presente hasta septiembre del año pasado. Para que voy a mentir, aún sigue presente, pero no de la misma forma. A él le molestaba muchísimo escuchar a Tiziano, y eso unido a un disco que sacó que me desilusionó un poco, abandoné su música. Tiziano ya no sonaba en mi habitación.
He estado años sin escuchar ni una sola de sus canciones. Y sin echar de menos ni una de ellas. Y el otro día, por casualidad, (ya sabéis que no creo absolutamente en las casualidades) me topé con una de ellas "l'ultima notte al mondo" de su disco "l'amore è una cosa semplice". Adoro esa canción. Con ella vinieron las que completan el disco, y después todas las demás. Y en mi corazón se ha despertado una nostalgia.
Spaccanapoli, es una calle que divide Nápoles en dos.
Ayer mientras escuchaba "scivoli di nuovo" se me acumularon imágenes en mi cabeza, olores, tactos. Y por un momento pensé en él con nostalgia. Duró solo un segundo, pero me destabilizó un poco. Me puse a reflexionar sobre el por qué de aquel anhelo. Y llegué a la conclusión.
Cuando decidí que esa persona no podía estar más en mi vida, que ya sólo me hacía daño, corté toda relación con Italia, música, personas, idioma, todo. Hacía muchísimo que no pensaba en mis días en Italia, en los paseos por las calles de Nápoles, y por un momento las eché de menos. Su ajetreo, su desorganización e incluso su suciedad, la cual tanto he criticado. Y eché de menos Nápoles, y añore esa relación tan especial que tenía con Italia.
No es a él al que añoro, mucho menos después del final que tuvimos. Pero me falta mi "segundo hogar". Me falta Italia. Pasar más horas hablando italiano que mi propio idioma, sentirme ciudadana de un lugar que no era el mío.
Creo que volveré algún día a Nápoles, a Italia, para despedirme de esa vida que tan abruptamente abandoné.
Pd: recomiendo encarecidamente que cerréis los ojos al escuchar la canción, y penséis y no os invadiría igual que a mi la nostalgia por un pasado.
¡Qué difícil es elegir! ¿Verdad? En la vida se nos plantean diariamente una serie de disyuntivas, que, en mayor o menor medida, son fáciles de resolver. Pero no siempre es así. En ocasiones se cruza en nuestro camino una de esas elecciones complicadas, de esas que pueden determinar, al menos, tu futuro cercano.
A mi se me ha presentado una de esas, y en un principio creí que había seleccionado bien mi respuesta. Ahora dudo. ¿Hice bien? ¿Debería seguir por la senda que decidí escoger? Me resulta imposible contestar a mis propias preguntas. Y no hay nadie que pueda ayudarme, porque, cualquiera de las respuestas es válida. Tanto sí, como no.
Aún tengo tiempo de dar marcha atrás. El problema es no saber exactamente qué se quiere. ¿Los beneficios compensan las condiciones? ¿Es eso lo único que espero de la situación? ¿Me conformo con ser sólo apetecible en ese sentido? ¿Quiero sólo eso?
Durante la resolución del problema aparecen más y más preguntas. Pero las respuestas parecen no querer dar la cara. Me rehuyen.
La situación empezó a complicarse hace tiempo, y me he dejado arrastrar en la vorágine de ilusión y excitación. Pero hay una cláusula del contrato que no me convence. Es la que me hace recular, dudar, e incluso, aborrecer la idea de que suceda lo que me apetece.
¿Cómo confiar cuando nada te da pie a ello? ¿Cómo hacerlo si desde tu fuero interno algo te grita con fuerza que no? ¿Soy realmente así? ¿Estoy dispuesta a comportarme así? ¿Qué quiero? ¿Qué me permite mi moralidad hacer realmente?
Cuantas más vueltas le doy más se enreda, más difícil es divisar la respuesta, se complica más y más, hasta sentirme anclada en un mar de dudas del que no puedo salir. Cuando resuelvo una de las dudas, se me plantea otra. Parece no tener fin. Es como estar inmersa en un laberinto caótico lleno de palabras sin sentido que no llegan nunca a juntarse para formar respuestas y razones concretas que me lleven a dilucidar la solución.
Os escribo desde el autobus de camino a la capital. Adoro Madrid. Hay mucha gente que se agobia mucho allí, yo no. Me gusta así de caótica, grande y ajetreada.
Me han comentado miles de veces que me gusta porque realmente no vivo allí. Puede que tengan razón, pero sigo opinando que no es tan tremenda. Las personas deberíamos aprender a no engrandecer los problemas, los agobios y las sensaciones en general. Hay que tomarse las cosas con mucha más tranquilidad de la que lo hacemos.
El pasado sábado quedé con "mi Vero" y estuvimos, bueno voy a ser sincera, prácticamente no la dejé hablar nada, hablando de la edad. De lo que se supone que nos corresponde hacer que va acorde con nuestro dígito de vejez.
Me explico mejor. Como ya he comentado muchas veces, hasta no hace mucho he tenido pareja. Eso es lo que se considera correcto. Actualmente, cuando algún familiar me pregunta por mi novio, hay algunos que todavía no se han enterado que le dejé, y le respondo que ya no le tengo su frase es algo así como "bueno, no desesperes ya saldrá alguno". ¡Pero cuándo he dicho yo que lo quiero y lo más importante, que esté desesperada por tenerlo!
¿Por qué se nos exige socialmente uno plazos de crecimiento personal? ¿Y por qué los aceptamos?
Cada día me doy más cuenta que en esta vida tenemos que vivir homologados; la talla que se considera correcta, la altura que se considera normal, no excederse en la decoración corporal, como tatuajes, pendientes etc. Y en el caso de ser mujer en ir siempre perfecta en general.
Pues bien, yo no lo acepto. Me ha tocado una talla "no correcta", una altura "no normal", y mi cuerpo es mio y hago con el lo que me de la gana. Mucho consideran que debería avergonzarme por no ser, lo que yo he titulado, una niña bershka. Y sinceramente estoy harta.
No quiero pareja, no quiero casarme, no quiero tener hijos, no quiero dejar de estudiar, no quiero ponerme a dieta, no quiero avergonzarme por como soy. ¡NO QUIERO HOMOLOGARME!
Tengo un ratito para poder escribir en mi tan preciado blog. Siento el vacío que tengo ahora pero es que no tengo tiempo de nada. Mi plan diario es levantarme a las 5:30 de la mañana, y todo el día corriendo, llegar a casa a las 6 de la tarde ponerme a estudiar e irme a acostar a las 10 de la noche. Y vuelta a empezar. Pero hoy saco un momentín para contaros algo...
Tim Bendzko saca nuevo single "ich laufe". Estará disponible a partir del día 9 de Marzo, y en el cd se incluirá una nueva canción que se llama "Es wird nicht einfach sein". Esta nueva canción ya la canta en directo en los distintos conciertos que está haciendo pero no tenía un soporte mp3 en sí. De todas formas he encontrado un directillo en el que se puede escuchar medianamente bien.
Os dejo el vídeo oficial de ich laufe también. Viel Spaß!
PD: ¿No es una monería este chico? ¡Me encantan sus dientes y su pelo!
Para todos los que creían que me había olvidado de Revolverheld, ¡se equivocan!. Siguen siendo una parte importante de mi banda sonora personal. No hablo de ellos cada día, por la simple razón de haber dicho ya prácticamente todo.
Me sigue encantando su música, sus letras, sus directos y ellos. Adoro ver entrevistas suya, ese collegueo tan de chicos.
Y como me he metido ya a traductora :P, pues no podía seguir traduciendo canciones de Casper (a petición), sin traducir SPINNER.
Spinner es una canción muy positiva, creo que animaría a cualquiera que quisiese conseguir algo, y que tuviese todo en contra. Va completamente con mi carácter y con mi forma de ver la vida. Todo es posible si lo creemos realmente.
Spinner fue inspirada por Steffi, la novia de Kristoffer Hünecke. Ella tenía el deseo de abrir una cafetería en Hamburgo e hizo todo lo posible por conseguirlo. Se llama Gretchens Villa, y el pasado 4 de Septiembre celebró su primer año. Fiesta de aniversario a la que fui invitada. Y no fui...
Spinner
Er ist allein in seinem Zimmer
steht vor dem Spiegel
Und singt seine Lieder
Sie hat Jahre lang geschrieben
An alle Firmen ihrer Stadt
Doch es kam nie was wieder
Er will eigentlich schon immer
Die ganze Welt bereisen
Spart alles was er hat
Sie spielt tausend kleine Rollen
Und will nach Hollywood
hat das alles hier so satt
Lass dein altes Leben hinter dir
Und geh durch diese neue Tür
Das geht raus an alle Spinner
Wir sind die Gewinner
Wir kennen keine Limits
Ab Heute - für immer
Das geht raus an alle Spinner
Weil alles ohne Sinn wär
Ohne Spinner wie dich und mich
Er is eigentlich Elvis Presley
nur wieder geboren
Die Leute werden schon sehn
Sie bringt die Teller schon seit Jahren
und spart jeden Cent
Für ihr eigenes Café
Lass dein altes Leben hinter dir
Und geh durch diese neue Tür
(4)
Das geht raus an alle Spinner
Denn wir sind die Gewinner
Wir kennen keine Limits
Ab Heute - für immer
Das geht raus an alle Spinner
Weil alles ohne Sinn wär
Ohne Spinner wie dich und mich
Das geht raus an alle Spinner
Denn sie sind die Gewinner
Wir kennen keine Limits
Ab Heute - für immer
Das geht raus an alle Spinner
Weil alles ohne Sinn wär
Ohne Spinner wie dich und mich (Spinner wie dich und mich)
Hace tiempo pensé que la mejor publicación para la entrada número 100 era dar la gran noticia. Lamentablemente no la podré dar nunca, pero no quiero que este número sea algo banal. No tengo nada que decir que no haya dicho ya.
¿os he dicho que me encanta Casper? Seguramente si. Pero lo podria repetir hasta la saciedad. Me gustan sus letras, me gusta la eleccion de la musica que las acompaña, y creo que sus directos son estupendos, de los que no cabe la posibilidad de ver sentado. Hay que saltar, bailar y, sobretodo, vociferar sus canciones.
Me encantara poder asistir a alguno de ellos, pero de momento no es posible. Quizas algun dia pueda ser. Y estoy segura que sera una experiencia inolvidable.
Una de mis contactos en Alemania va a ir a uno de sus concierto. No me acuerdo de donde exactamente, y me ha prometido que si tiene ocasion de hablar con el, le pedira un autografo para mi. ¡SI! A ver si lo consigue :D.
Bueno a lo que nos concierne. He traducido la cancion "auf und davon" porque en mi alemanizacion he conseguido que a varias personas le guste esta cancion y que tengan curiosidad por saber que dice exactamente. Auf und davon significa literalmente arriba y de ello, el titulo que yo le he asignado es aqui y alla. Si alguien no esta de acuerdo conmigo puede, como siempre, comentarmelo y con mucho gusto revisare mi traduccion. Hay muchas frases que he cambiado para darle sentido a la cancion pero siempre permaneciendo fiel al texto original de Benjamin Griffey (Casper).
Auf und davon
Ah Heute lass' ich den Job (Job)
Gott, ich hasse den Trott (Trott)
Noch so'n paar Tage mehr, man ich schwör, dann platzt mir der Kopf
Immer nur funktionieren nach Regeln und Listen
Will in Mitten der Schnappschüsse mal das Leben erwischen
Und bin weg, weit weg,
da wo dir Fehler verzeihbar sind
An den Ort, wo wir mit 16 dachten, wo wir mit 30 sind
Kein ärgern und Mist, denn als merkten wir's nicht
Alltag ist Treibsand, du steigst ab, je stärker du trittst
Immer nur lang leben von Mahnung zu Mahnung und Ratenabzahlung
Für ein Mal im Jahr 14 Tage Malle
Ich bin raus, kann schon nach dem Ende 'nen Anfang sehen
Ganz egal, wie lang' der Fall, solange die Landung steht
Vielleicht Saint Tropez
Vielleicht weit hinter den Bergen
Vielleicht nur Bielefeld, doch dort, wo noch Grinsen was wert ist
Endlich Laufen lernen
Endlich angefangen aufzuhören (Ah)
Und heute bin ich aufgewacht,
Augen aufgemacht,
Sonnenstrahlen im Gesicht,
Halte die Welt an und bin auf und davon
Auf und davon
Auf und davon
Und heute bin ich aufgewacht,
Augen aufgemacht,
Sonnenstrahlen im Gesicht,
Halte die Welt an und bin auf und davon
Auf und davon
Auf und davon
Sie wollen immer nur mehr (mehr)
Das Erfüllen ist schwer (schwer)
Bin den Krach so gewohnt , für mich Stille nun Lärm
Kann und will das nicht mehr
In Fabrikhallen eingeschlossen,
als wär' mir das Leben dort am Fließband vorbeigeschossen
Tag ein, Tag aus, da rein, da raus
Unentwegtes Hundeleben
Ja, nein, brach aus
Hauptsache Miete passt
Hauptsache Kita-Platz
Ich stotter' das Leasing ab
Jeden Morgen von Sieben an
Murmeltiertag leben
Zu Jesus beten
Treu zur Frau
Fleißig und produktiv
Ewig lebt der deutsche Traum
Bin ab heute raus
Zeit, um zu gehen
Soweit es mich trägt
Verbrannte Brücken leiten den Weg
Mach' mein eigenes Ding, keine Last mitzutragen
Der Trick ist atmen, die Antwort einfach nicht zu fragen (Ah)
Endlich Laufen lernen
Endlich angefangen aufzuhören
Und heute bin ich aufgewacht,
Augen aufgemacht,
Sonnenstrahlen im Gesicht,
Halte die Welt an und bin auf und davon
Auf und davon
Auf und davon
Und heute bin ich aufgewacht,
Augen aufgemacht,
Sonnenstrahlen im Gesicht,
Halte die Welt an und bin auf und davon
Auf und davon
Auf und davon
Aqui y alla
Ah hoy dejo mi trabajo (trabajo)
dios, odio la rutina (rutina)
aun otro par de dias, me lo juego, entonces me estalla la cabeza
como siempre solo funcionan las reglas y las listas
Me quiere cazar en la instantanea de la vida
y me he ido, me he ido lejos
alli donde se te perdonan los errores
en el lugar donde pensamos con 16 teniendo 30
sin molestias ni chorradas, como si no nos diesemos cuenta.
Cada dia es arena movediza, te hundes cuanto mas pataleas.
Siempre solo una larga vida de advertencia en advertencia y plazos de entrega
y una vez al año, 14 dias en Mallorca.
Estoy fuera, puedo ver al final el principio.
Da igual cuanto dure la caida, siempre y cuando se aterrice.
Quizas San tropez
Quizas lejos detras de las montañas
Quizas solo Bielefeld
pero alli donde las sonrisas tienen valor.
Finalmente aprender a correr
finalmente empezar a terminar.
Y hoy me he despertado
abierto los ojos
rayos de sol en mi cara
paro al mundo, y estoy aqui y alla
aqui y alla
aqui y alla.
Y hoy me he despertado
abierto los ojos
rayos de sol en mi cara
paro al mundo, y estoy aqui y alla
aqui y alla
aqui y alla.
Ellos quiere siempre mas (mas)
el requisito es dificil (dificil)
Estoy tan acostumbrado al ruido, para mi el silencio es ahora ruido.
No puedo y tampoco quiero mas.
En las fabricas encerrados
como si mi vida estuviese en la cadena de produccion.
Dia a dia siempre igual.
Incesante vida de perros.
si, no, fugate.
Lo principal es el alquiler
lo principal no tiene espacio.
Balbuceo el contrato de arrendamiento.
Cada mañana desde las 7 en pie.
Vivir dias agotados.
Rezar a Jesus.
Fiel a la mujer.
Trabajador y productivo.
Eternamente viviendo el sueño aleman.
Estoy desde hoy fuera.
Tiempo para ir
por lo que me lleva.
Puentes incendiados indican el camino.
Hago mis propias cosas, ningun peso para llevar.
El truco es aliento, la respuesta aun no preguntada.
Finalmente aprender a correr
finalmente empezar a terminar.
Y hoy me he despertado
abierto los ojos
rayos de sol en mi cara
paro al mundo, y estoy aqui y alla
aqui y alla
aqui y alla.
Y hoy me he despertado
abierto los ojos
rayos de sol en mi cara
paro al mundo, y estoy aqui y alla
aqui y alla
aqui y alla.
Pd: no me deja poner ni un solo acento, asi que lo corregire cuando me lo permita. Espero que os haya gustado la cancion y que os parezca correcta la traduccion.
Hace unas horas me han pasado este enlace. Se trata de la elección del mejor Album del año, de rap. Uno de los nominados es el, ya muy mencionado en mi blog, CASPER.
Os presento todos los nominados:
- Basstard - Zwiespalt Weiss
- Casper - XOXO
- Celo & Abdi - Mietwagentape
- Cro - EasyFarid
- Bang - Banger leben kürzer
- Favorite - Christoph Alex
- K.I.Z. - Urlaub fürs Gehirn
- Kollegah - Bossaura
- Kool Savas - Aura
- Laas Unltd. - Blackbook
- Orgi - M.I.L.F.
- Prinz Pi - Hallo Musik
- Prinz Pi - Rebell ohne Grund
- Rako - Para Bellum
- Silla - Silla Instinkt
Las votaciones se harán durante este mes y, por supuesto, me gustaría que votaseis por Casper y su disco XOXO. Os dejo el enlace para que podáis entrar y votar (por Casper). :D era publicidad subliminal.
Necesito tener la mente distraída, pensar y reflexionar en este momento, para mi, es lo menos indicado. La vida me está golpeando con mucha fuerza, casi hasta derribarme, casi hasta la extenuación. No sé cómo soy aún capaz de mantenerme en pie, de levantarme cada día y seguir viviendo. Sí lo sé, porque se lo debo, sería una falta de respeto por mi parte no hacer. Sólo por ti seguiré batallando hasta mi último aliento, te lo debo.
Nadie me ha pedido la traducción de la siguiente canción, pero como éste, al fin y al cabo, es mi blog, pues puedo poner todo lo que me de la real gana.
Primero os quiero hablar un poco de Casper. Se ha convertido en mi ayuda, en mi descarga de adrenalina. A veces cuando la pena atenaza mi alma y no consigo ponerme a llorar para liberarla, cojo mi coche y conduzco. Sólo necesito cantar un par de sus canciones, para que la rabia que siento se desborde. Por eso os le voy a presentar.
Casper es el nombre artístico de Benjamin Griffey. Nació el 25 de Septiembre del 82 en Extertal (Nordrhein- Westfalen). Cuando era apenas un bebé su familia se mudó a los Estados Unidos. Y con 11 años regresó a Alemania con su madre. Cuenta que cuando regresó, le era prácticamente imposible entender lo que le decían, que supuso un esfuerzo enorme. ¡Y cómo le entiendo!
Es impresionante el material que ya tiene publicado. Tiene tres discos, aunque uno de ellos es considerado un Mixtape. Son, Die Welt hört mich, Hin zur Sonne y XOXO. (léase ics-o-ics-o, ¡NO chocho!) El último disco ha sido premiado con una corona (1 live Krone) a mejor álbum, y yo estoy totalmente de acuerdo. También ha obtenido por él el disco de oro, merecidísimo.
Existe también un disco que comparte con más raperos que se llama Chronik II, disco en el que aparece la canción que os voy a poner.
Pero antes de hacerlo quiero incluir un vídeo en el que podréis escuchar, brevemente, el disco XOXO al completo.
Yo lo considero una auténtica obra de arte, sus letras no me dejan nunca indiferente. Y ahora toca Vatertag. Como ya he dicho, esta canción se puede encontrar en el disco Chronik II. Como vengo haciendo os dejo la canción en los dos idiomas, y de nuevo, si alguien tiene algo que objetar, ya sabe cómo hacerlo. Esta ha sido especialmente difícil de traducir.
Vatertag
Die Tür fliegt auf, spür' den Schlag im Gesicht.
Unter dem Rücken - Die Latte, die bricht.
Kralle mich fest, von ihm in die Matratze gedrückt.
Hasse den Blick, fasse das nicht!
Das ist nicht mein Dad.
Das ist ein anderer Mensch,
der mich am Handgelenk greift & wirft & unter seinen Atem zwängt.
Küsst mir die Wange, wischt den Angstschweiß weg.
Wimmern im Dunkeln, ich wünsche mich ganz weit weg.
Stoß 1, das Laken ist feucht, blutrot, nasser Schnaps-Atem, der keucht.
Stoß 2, bewegt sich auf, bewegt sich ab,
''Du machst das gut!'', doch ich versteh' nicht was.
Stoß 3, Dieser Schmerz, ich bitte dich, Gott.
Er grunzt, er bebt, er wendet sich zitternd dann ab.
Dann redet er von Geheimnissen nachts,
alles woran ich glaubte, rinnt an meinen Beinen hinab.
(Doch) ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.
Ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.
Ich weiß, dass er mich liebt.
Er muss es tun, wenn mein Kopf sagt, dass er mich liebt.
Gott sagt, dass er mich liebt.
Ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.
Ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.
Ich weiß, dass er mich liebt.
Er muss es tun, wenn mein Kopf sagt, dass er mich liebt.
Gott sagt, dass er mich liebt.
Die Tür fliegt zu. Wie der Spiegel mich auslacht,
Kälte der Fliesen den Füßen nichts ausmacht.
Tropfen übergießen mich lautstark, stets im Takt,
aber der Dreck geht nicht ab!
Wackligen Schritte zieh’n ab in die Küche,
Zack, in der Mitte nackt unterm' Tisch & klatsch, in die Pfütze.
Opino que la canción es absolutamente conmovedora, por eso la comparto con vosotros y he intentado por todos los medios ser lo más fiel a la letra, dentro de mis posibilidades. Ya os he dicho, era francamente difícil de traducir.
Buenas noches a todos, o lo que corresponda según franja horaria.
En esta vida hay dos tipos de personas, las buenas y las malas; no hay medias tintas. Una persona buena puede comportarse en alguna ocasión mal, pero no le convierte en mala persona. Igual sucedería con las malas personas, una buena acción no conlleva su transformación al buen camino de la vida.
Desde que nací me han educado en la moralidad; "no desees a los demás lo que quieras para ti", "no hagas nada a alguien que no quieras que te hagan a ti". En definitiva, se buena persona, ayuda siempre que puedas, e inténtalo cuando no puedas, aunque no lo consigas. Crecí convencida que la bondad me eximía del dolor, que la vida me recompensaría por mi buen hacer, por mis valores y mis acciones. A medida que cumplía años me fui desengañando de esta imagen justa del mundo, hasta llegar a la conclusión de "cuanto peor eres mejor te irá en la vida".
Abrí los ojos. Observé el mundo. Y me avergoncé enormemente. Corrupción, engaños, maldad, robos de todo tipo, vejaciones. El mundo ya no me parecía tan bonito ni tan idílico. Me di cuenta que los poderosos, los que controlaban el mundo, los que tenía todo lo que cualquier persona desea, ellos, no eran buenas personas. Así concluí que en esta vida, en el modelo de mundo que hemos creado la humanidad, la bondad no se estila. No se llega a ningún lado siendo bueno.
Prima el valor, la remuneración, los beneficios, el egoísmo. No importa si con estos actos reprobables se daña al prójimo, si se permite la desigualdad, la falta de oportunidades, e incluso, si por alcanzar mayores beneficios, mueren personas inocentes. Es lo que veo cada día.
Muchas persona prefieren seguir ciegos, otros batallan y los hay que simplemente se rinden.
Existen también dos tipos de padres, los buenos y los malos. Afortunadamente me tocaron los buenos, yo tuve suerte. Y aunque resulte inconcebible, existen realmente los malos padres. Padres que abusan de sus hijos. Padres que maltratan a sus hijos. Padres que descuidan a sus hijos, etcétera.
Tener buenos padres no te exime de no sufrir. Hay cosas que incluso la más valiente de las madres no puede ni batallar ni evitar. Y esa valiente madre solo puede abrazarte y calmar tu dolor con su amor, sus besos, sus caricias, e incluso, sintiendo un dolor desgarrador en su corazón al ver el sufrimiento de su hijo, su sonrisa. Padres que, a pesar de la dureza de su carácter, de esa fachada de fortaleza que, nuestra sociedad inculca a cualquier hombre, llora desconsoladamente porque su hijo sufre, sufre y no puede hacer nada por ayudarle.
Existen personas que se conmueven ante el dolor ajeno, que empatizan y comparten el dolor de los que le rodean. Personas que con gusto soportarían la dura carga de un sufrimiento que no le corresponde. Y otras, simplemente se jactan de que el dolor y el sufrimiento les evite.
Pero otra de las cosas que he ido aprendiendo en mi vida es que, por mucha gente buena que te rodee, por muchos buenos amigos que te ayuden en malos momentos, el propio dolor no se divide. Permanece dentro de tu alma, oprimiendo con fuerza el corazón. Tan fuerte que es casi imposible respirar. Tan demoledor que es casi imposible seguir viviendo e intentar ser feliz.
El mundo está enfermo. Lo hemos infectado. E incluso sabiendo que éste no es el camino, permitimos que la putrefacción siga su curso. Hasta que el mundo diga basta.
También me inculcaron que existía un poder superior, un creador de la vida, alguien que había sido tan bondadoso que nos permitió probar el maravilloso regalo de la vida. Un ser justo y bueno, que amaba todas las criaturas que él mismo había creado. Que cuidaba de todas ellas. No obedecía a ninguna religión conocida. Era simplemente el conocimiento, la aceptación, e incluso, el convencimiento de una existencia superior y mejor a la mía.
El medio del camino culpé a dios. Me revelé contra él. ¿Cómo era posible que permitiese tal aberración? ¿Cómo era posible que permaneciese inmóvil y no intentase, ni tan siquiera, salvar a sus hijos? Pero también me di cuenta de que nada de esto era culpa suya. Él nos había dado todo lo necesario para ser felices, todo lo necesario para ser buenos. Pero nos dio también la capacidad de elección. Y hubo quien decidió ser mala persona, querer más que los demás, que prefirió que los demás sufrieran mientras el se enriquecía y beneficiaba a su costa. Ya no culpo a esa esencia superior. El lo dejó todo preparado para que nosotros lo hiciéramos bien, pero no fue así.
A pesar de toda la maldad, de toda la injusticia, y del dolor desgarrador que paraliza mi alma, seguiré intentado ser siempre buena persona, que me dieron grandes regalos; la vida y mi propia elección. Porque te lo debo a ti mi cielo, mi ángel, mi orgullo.
Y aún cuando la derrota nos acecha, y está a punto de atraparnos, mi vida, te prometo, que intentaré ser feliz, que el dolor no bloquee mi vida, y que mis actos serán siempre tal y como hubiese deseado que fuesen los tuyos. Te juro mi amor, que estaré toda mi vida orgullosísima de tu lucha, tu valentía y tu existencia.
Hoy toca traducir otra de las estupendas canciones de Tim Bendzko, a petición popular. Soy completamente consciente de lo sensibleras que son sus canciones, pero ya se sabe, cada momento de esta vida tiene una banda sonora diferente, a veces una canción protesta es idónea y otras necesitamos una ñoñería. ¡Viva la variedad musical!
Como ya hice con la canción de Wenn die Worte in meine Sprache wären, voy a poner la canción en ambos idiomas. Y como ya dije también, si alguien considera que algo está mal, me lo puede comentar o incluso mandar un email, y lo revisaré con mucho gusto.
In dein Herz
Unter Tränen hast du mich ausgewählt.
Ich hatte keine Wahl, ich musste mit dir gehn.
Tag ein, Tag aus derselbe Traum und ich bin der Ausweg.
Du musst mir nur vertrauen.
Ich will in dein Herz und wenn dass nicht geht.
Dann will ich dich nie wieder sehn.
Den Schmerz wär es mir wert.
Das musst du nicht verstehen, verstehst du mich?
Ich will in dein Herz,
ob du willst oder nicht!
Die Antwort aufs Warum.
Ich hätt' sie gern gegeben.
Ich hab solang danach gesucht.
Doch die Suche war vergebens.
Ich will in dein Herz.
Das ist mir jede Mühe wert.
Ich bin die Stimme die dich von innen stärkt.
Ich will in dein Herz und wenn dass nicht geht.
Dann will ich dich nie wieder sehn.
Den Schmerz wär es mir wert.
Das musst du nicht verstehen, verstehst du mich?
Ich will in dein Herz,
ob du willst oder nicht!
Du siehst mich an und du weißt: Ich werd' nicht von dir weichen.
Du siehst mir an: Ich will dich um jeden Preis erreichen.
Dein Herz erweichen.
Ich will in dein Herz und wenn dass nicht geht.
Dann will ich dich nie wieder sehn.
Den Schmerz wär es mir wert.
Das musst du nicht verstehen, verstehst du mich?
Ich will in dein Herz,
ob du willst oder nicht!
Ich will in dein Herz und wenn dass nicht geht.
Dann will ich dich nie wieder sehn.
Den Schmerz wär es mir wert.
Das musst du nicht verstehen, verstehst du mich?
Ich will in dein Herz,
ob du willst oder nicht!
En tu corazón
Entre lágrimas me has elegido.
Yo no tenía elección, tenía que ir contigo.
Cada día el mismo sueño, y soy la salida.
Sólo tienes que confiar en mí.
Quiero estar en tu corazón, y cuando no funcione,
entonces no te quiero volver a ver.
El dolor me merecería la pena.
No lo debe entender, ¿me entiendes?
Quiero estar en tu corazón,
Tanto si quieres como si no.
Las respuestas a los porqués,
te las había ya dado con gusto.
Las he buscado entre tanto,
y la búsqueda fue en vano.
Quiero estar en tu corazón,
así cada esfuerzo valdría la pena.
Soy la vox que te fortalece desde el interior.
Quiero estar en tu corazón, y cuando no funcione,
entonces no te quiero volver a ver.
El dolor me merecería la pena.
No lo debe entender, ¿me entiendes?
Quiero estar en tu corazón,
Tanto si quieres como si no.
Me miras y sabes: "no voy a renunciar a ti",
me miras: "te quiero quiero conseguir a cualquier precio",
